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没有什么梦想,没有什么期望。

真是没点复杂的心情就不想来lof
被自己的父母嫌弃是什么感觉

应该说被父亲真正的嫌弃是一种什么样的感觉,大概就是我现在这样的心情。
我爸是个只在乎结果不看重过程的人。真正了解我爸大概是高中的时候,高中数学极差,第一次月考考了一个难以启齿的分数,回去告诉了我爸,我爸痛斥我不好好学习,考了一个这么丢人的分数。然后过了一个星期所有认识我爸的人都知道了我数学月考的分数,但我爸不知道的是那次月考我文科成绩全班第三,我有在努力学但是就是学不会。

到了高二分科之后成绩还行,稍微建立起了一些自信心(没错,我在此之前其实相当自卑)。高考考砸了被我爸一句“考成这样还叫人庆祝,我是丢不起这个人”给击碎的一塌糊涂。

今天看到来回机票不贵就想趁着最近学校烦心事多回去调整一下,而我爸果不其然的生气了。因为我大手大脚花钱,因为我回去只是想猫了。虽然不是不能理解我爸的态度,毕竟我确实花钱比较大手脚,加上回去即使不贵也是一笔开销,但是有时也希望他能理解理解我的心情,反思一下我们父女两这20年好像从来就没有对等的沟通过…

I'm  fine fuck you. 💭
今日心情分享

以前总是很自然的拒绝朋友的一切邀约,总觉得来日方长,平时又不是见不了,何必花钱花时间另外再聚。
现在倒是很珍惜每次和朋友的见面,也许是在外面的朋友圈并不如意,也许是高中积累的那种纯粹的感情,见面时哪怕只是吃串聊八卦互损也很有意思。
来日并不长,回忆起相识这十几年那么快就到了各奔东西的时候,能在一起的时候就不要辜负。

好像突然打开话匣子停不下来了,反正没人看就当是树洞吧。

前几天又做了那个梦,梦到自己回到高中的教室,在同学的询问中说:“我回来复读了。”

已经不记得在上大学以后做过几次类似的梦了,可能是对填志愿的后悔,可能是对当时不够努力的自己的埋怨。梦境中总是会不断地补充新的内容:不会做的数学题还是不会、考试考来考去也没有让自己再进步一点点、最后还是一个不好的成绩…

可能是一个人在外面,总是会想很多。每次花钱都会有巨大的罪恶感,一整天什么都不做就无比焦虑,或者总是思考一些无关紧要的事。不过也算是愚者千虑必有一得,也想明白了一些以前不懂的事。考名牌大学的意义不仅仅是你能在里面收获什么,而是你通过努力让自己进去这个学校这件事本身就是一件不会让自己后悔的事。

以前总是觉得上什么学校不重要,可是当现实摆在眼前才知道,当别人说自己在清华北大,对比自己那个说出来人家都不知道的学校的那种窘迫。可惜很多东西真的是懂的太晚。

把塞在心很久的东西说给树洞的感觉很舒服啊…希望自己能睡着了。

失眠的时候总是会冒出很多奇怪的想法,让失眠变得"雪上加霜"。
有一点后悔当初不顾一切的报了一所离家很远的学校,然后一边安慰自己算是懂了什么叫"每逢佳节倍思亲",一边羡慕着那些纠结买什么时间的票的同学;有一点遗憾,毕业的时候没有和她们好好的告别,总觉得家都在一个地方,又有网络可以联系,可是当初99+的群现在寂静无声,即使放假在家也难得一聚,才知道不管曾经多么要好,最终都会成为往事。
原来那么多人对青春往事的怀念都是真的,原来曾经对当时生活无比嫌弃的我也会想念那段有朋友侃大山,有父母唠叨的日子,原来我也会在失眠的深夜想家想到哭泣,原来那些认为无比漫长的日子也就这么蹉跎了。
赶紧睡吧。